Semne ca ai putea fi intr-o casnicie toxica fara sa-ti dai seama

Vine un moment in fiecare mare poveste de dragoste cand marile iluzii incep sa se sparga, iar imperfectiunile stralucesc. Dupa ce goana de endorfine se stabilizeaza, obiceiurile de baie sunt expuse, romantismul incins s-ar putea sa inceapa sa se raceasca, iar acel „ferici pentru totdeauna” pare sa se desfasoare uimitor de diferit decat ti-ai imaginat candva.

In casniciile sanatoase, admiratia profunda, angajamentul si prietenia raman intacte mult timp dupa ce lentilele de culoarea trandafirii s-au estompat. Dar ce se intampla cand descoperi o lume de disfunctionalitati si incompatibilitati de cealalta parte a fazei lunii de miere? Poate ca sotul tau iti polueaza linistea sufleteasca – umplandu-te de groaza cand auzi pasii lor apropiindu-se. Sau, cel mai rau dintre toate, ce se intampla daca sanatatea ta si siguranta vin sub semnul intrebarii? Pe scurt, ce se intampla daca casnicia ta devine toxica?

In timp ce chiar si cele mai iubitoare cupluri se retrag si curg in atractia, conexiunea si intimitatea lor, exista cateva semne la care trebuie sa fii atent, care ar putea indica o casnicie toxica si te-ar putea pune la indoiala daca ar trebui sau nu sa divortezi. Ne-am reunit cu expertii pentru a va ajuta sa determinati daca dvs. si partenerul dvs. aveti o munca tandra si iubitoare care poate fi facuta pentru a va salva casnicia sau daca este posibil ca uniunea dvs. sa fie atat de toxica incat ar trebui sa va ganditi sa treceti la aer mai curat. Pentru ca, legat sau nu legal, o viata de „intoarcere in alta parte” nu este un mod de a trai.

Se simte ca si cum gandurile si opiniile tale sunt blocate pe sunet.

Intr-o casnicie toxica, rar ti se „permite” sa-ti comunici sentimentele, nevoile si perspectivele. Si, in cazul rar in care ti se ofera un microfon, vocea lor incearca sa o invinga pe a ta. Sotul/sotia dvs. poate sa slabeasca, sa respinga sau sa bata joc de orice incercare corecta de a va exprima.

Dar cand casnicia este sanatoasa, partenerul tau este in acord cu ceea ce gandesti si cum te simti – aplecandu-te indeaproape pentru a afla toate modurile in care nevoile tale autentice nu sunt satisfacute. „Un sot sanatos nu respinge niciodata sentimentele, gandurile sau opiniile partenerului si nu ii spune niciodata partenerului ce sa faca, sa spuna sau sa gandeasca”, spune dr. Karen Phillip, psihoterapeut consilier si autor al cartii Communication Harmony .

Se pare ca nu ai control asupra deciziilor tale de zi cu zi.

Unde mergi, cum te imbraci, cum vorbesti si cu cine vorbesti – alegi aceste lucruri in functie de propriile tale dorinte? Sau, iei deciziile zilnice cu intentia de a evita o reactie negativa a partenerului tau?

Katie Hood, vorbitoare TED si CEO al One Love Foundation spune ca acest tip de dictare a deciziilor este un semn de avertizare clasic ca ai cazut sub dominatia unui partener posesiv si controlant. „Daca simti ca iti traiesti viata intr-un efort constant si stresant de a nu provoca o reactie negativa din partea partenerului tau, acesta este un indiciu puternic ca te afli intr-o relatie toxica”, spune ea.

Compromisul este un vizitator rar in casa ta.

Simti ca ai o atractie minima in toate deciziile majore, deoarece actiunile si cuvintele sotului tau transmit ca preferintele si prioritatile lui le inlocuiesc pe ale tale – de la arta si mobilierul care umple casa ta, pana la cum si cand vei fi intim. Fereastra de compromis este rareori sparta si, de fiecare data cand o inviti in conversatie, este tratata ca un strain nedorit.

„Daca relatia nu este echilibrata – daca o parte ia intotdeauna deciziile fara sa o asculte cu dragoste si pe deplin pe cealalta persoana, acesta este un semn al unei relatii toxice.

Intr-o relatie sanatoasa, deciziile sunt luate in mod egal si reciproc in ceea ce priveste ambele parti”, spune Hood.

Cand incerci sa stabilesti limite, acestea sunt ignorate.

Sa presupunem ca ii spui sotului tau ca seful tau a aplicat reguli stricte cu privire la evitarea apelurilor personale si a mesajelor text in timpul orelor de lucru, dar oricum te bombardeaza cu notificari. Le ceri sa nu impartaseasca nimanui anumite poze din vacanta ta la plaja, dar afli mai tarziu ca prietenii lor le-au vazut pe toate. Sau, poate ca unul dintre membrii familiei tale trece printr-o perioada tulbure si te-a jurat sa pastrezi secretul, dar sotul tau nu se va opri sa caute detalii.

Partenerii toxici pretuiesc ceea ce isi doresc mai mult decat pretuiesc confortul si securitatea dumneavoastra. „O casnicie iubitoare inseamna sa fii atent la sentimentele celuilalt, precum si sa fii deschis si sa intelegi nevoile partenerului tau”, spune dr. Phillip.

Ei saboteaza sau va impiedica vinovatia eforturile de a evolua.

Ori de cate ori incerci sa-ti activezi campionul interior – poate transformandu-ti obiceiurile alimentare, antrenandu-te pentru un semimaraton sau interviind pentru o promovare de mare succes, partenerul tau iti poate fractura picioarele emotionale cu lovituri subtile, subliniind in acelasi timp deficientele tale. Ei pot chiar sa denunte eforturile tale noi de auto-imbunatatire ca fiind egoiste sau nedrepte fata de casatorie.

Acest lucru se datoreaza faptului ca oamenii toxici se tem adesea de a fi depasiti, depasiti sau lasati in urma. Din cauza acestei nesigurante, s-ar putea sa fii rusinat, ridiculizat sau plin de un limbaj veninos care face ca carisma ta sa se estompeze, impulsul tau sa se blocheze si, ulterior, iti cere sa te tarasti inapoi intr-o coaja de stagnare.

Dar, intr-o casnicie optima, dragostea partenerului tau ramane dainuit, invitandu-te sa iesi cu curaj in lume si sa te ridici mai inalt. Nimic din relatie nu te micsoreaza in cineva mai mic decat aspiri sa fii. „Un partener iubitor vrea sa vada ca esti fericit si doreste sa se asigure ca viata ta este implinita si completa in toate domeniile”, spune dr. Phillip.

Pot exista secrete de demascat.

Scuzele si explicatiile pur si simplu nu se aduna. Este posibil sa fi descoperit conturi bancare ascunse, file de bare evazive sau e-mailuri dubioase. Sau, poate e ca si cum fiecare zi este un labirint de confuzie si, indiferent unde te intorci, apare o alta urma de incertitudine. Cand incerci sa cauti claritate sau, poate, sa te confrunti cu o posibila indiscretie, ei fie iti distrag atentia, fie te lumineaza, raspunzand cu un refuz strans de a-ti aborda preocuparile.

„Casatoriile sanatoase ar trebui sa constea intr-o prietenie profunda, care incepe cu autenticitate si incredere”, spune Monica Berg, responsabil de comunicare al Centrului Kabbalah si autoarea cartii Rethink Love: 3 Steps to Being the One, Atracting the One, and Becoming One .

Concluzia: necinstea contamineaza solul relatiilor – pentru ca o legatura este la fel de durabila si puternica ca adevarul pe care s-a construit.

Iti lipsesc individualitatea si incearca sa te izoleze de ceilalti.

Desi s-ar putea sa fii impletit din punct de vedere legal, casatoria nu este o legatura. Mai degraba, sunt doua identitati distincte, cu ambitii, talente, temperamente si istorii unice, care s-au angajat sa manevreze prin viata unul alaturi de celalalt. Indiferent daca ai putine in comun sau aproape totul in comun, a fi casatorit nu inseamna ca incetezi sa fii propria ta persoana. Fiecare individ ar trebui sa-si exercite dreptul la prietenii, hobby-uri si pasiuni. Asadar, daca sotul tau incearca sa-ti sifoneze individualitatea si sa te puna in carantina din societate, ar putea indica probleme serioase pe viitor.

Hood spune ca procesul de izolare nu poate fi supraestimat pentru ca este un semn de toxicitate. „Sub deghizarea „Te iubesc atat de mult incat vreau sa fiu cu tine tot timpul si sa te am pe toti pentru mine” este o metoda de abuz – una care iti cere sa renunti la visele tale personale si la conexiunile cu orice parte. din viata ta care exista in afara relatiei. Iti restrange reteaua de asistenta si te destabiliza”, spune ea.

Iti incalca intimitatea si spatiul personal.

Acest lucru ar putea implica o multitudine de actiuni. De exemplu, ei pot asculta intentionat conversatiile tale cu mama ta. Sau, s-ar putea sa fii trezit in miezul noptii cu un interogatoriu despre o poza veche de la facultate pe care au descoperit-o in telefonul tau. Poate ca partenerul tau scormoneste prin continutul fisierelor de pe computer sau al sertarelor din comode in cautarea tuturor si a nimicului. In cazuri extreme, poate incepe sa para ca fiecare zi este un joc de capcana.

„Iubirea nesanatoasa are un avantaj disperat, gelos si pedepsitor, fortandu-si drumul in intimitatea ta si cautand sa aiba cunostinte si stapanire asupra tuturor partilor tale”, spune Hood.

Ori de cate ori exista cearta, ei isi indeparteaza responsabilitatea.

Neintelegerile dintre cei dragi sunt inevitabile, dar Hood spune ca un ingredient esential in parteneriate armonioase este preluarea partii tale din ecuatie. Asadar, in cazul unei relatii care a devenit toxica, daca il intrebi pe partenerul tau de ce a izbucnit la tine pe bordura strazii, ei ar putea pretinde ca ochiul tau ratacitor i-a facut sa innebuneasca.

„Cu un partener toxic, nu se va reduce niciodata la: „Imi pare sincer rau. M-am inselat in aceasta situatie si ma voi stradui sa ma asigur ca nu se va intampla din nou. Partenerii toxici, abuzivi nu vor sa preia proprietatea (in situatiile in care ar trebui in mod obiectiv) si vor evita sa faca acest lucru din nou si din nou. Si, atunci cand par sa preia proprietatea, este manipulativ si exagerat, fara nicio schimbare de comportament care sa-l sustina”, spune ea.

Te simti nesigur.

Cele mai puternice casatorii din lume nu sunt vaccinate impotriva starii de rau ocazionale. Asa ca, chiar daca l-ati ancorat pe cel mai devotat partener sub soare, dezacordurile si vrajile secetoase va vor bate la usa din cand in cand, pentru ca sunteti doi oameni imperfecti care incearca sa navigheze intr-o lume imperfecta. Cand vorbe inflacarate sunt aruncate in chinul frustrarii, exista o stiinta interioara ca temperamentul se va raci si iertarea va straluci asupra ta in cele din urma.

Dar, intr-o casnicie toxica, acel sentiment de siguranta nu poate fi accesat. S-ar putea sa-ti dai seama ca tensiunea arteriala creste vertiginos atunci cand sotul tau nu reuseste sa-ti raspunda prompt apelurile sau s-ar putea sa devii o epava nervoasa si tremuratoare din cauza celei mai neintelegeri neintelege-traumatizate de amenintari repetate de abandon sau infidelitate.

Dr. Phillips spune ca este vital sa existe un sentiment de iubire profunda si de siguranta pe fundalul angajamentului tau si, daca exista incertitudine, trebuie sa te intrebi: „Ma face sotul meu sa ma simt neimportant – chiar de unica folosinta?” Daca da, ar putea fi timpul sa reconsideram casatoria.”

Relatia este extrem de argumentativa, haotica sau volatila.

S-ar putea sa intampinati niveluri exaltante – genul care inspira romane de dragoste si coborasuri – genul care va face sa plangeti urat in ​​trafic. Climatul din gospodaria dumneavoastra nu este niciodata lasat sa fie placut pentru mult timp.

Partenerul tau poate lovi cu pedepse dure sau ridicol, uneori urmand-o cu scuze demne de Oscar, ploaie de laude si straturi groase de autodepreciere plina de lacrimi. S-ar putea sa simti ca mergi adesea pe coji de oua, fara sa stii niciodata cand ceva ce faci sau spui le-ar putea zgudui cusca emotionala. „Pericolul real in tolerarea volatilitatii intr-o relatie este ca, in timp, incepi sa crezi ca adrenalina pe care o obtii de la impingere si tragere este normala, dar nu este. De fapt, este destul de daunator pentru stabilitatea ta mentala si sentimentul tau de relatii sanatoase in general”, spune Hood.

Hood subliniaza ca autorizarea unui partener sa creeze furtuni verbale din motive banale este periculoasa pentru psihicul tau pe termen lung. „Circul constant al despartirii si al reconcilierii va face sa va pierdeti baza emotionala si apoi va pierdeti capacitatea de a va sustine ca persoana”, spune ea.

Poate parea ca sotul tau tine intotdeauna scorul.

Actele de afectiune si dragoste sunt rareori schimbate in mod liber – nu fara a astepta ceva in schimb. In schimb, relatia pare tranzactionala. De exemplu, ori de cate ori vi se face o frecare pe spate sau un masaj al gatului, ei scad rapid un memento a ceea ce li se datoreaza. Daca te intampina cu un pahar inalt de vin dupa o saptamana de munca infernala, ei isi vor folosi actul de „generozitate” ca un truc pentru a se beneficia mai tarziu. Ei pot sugera ca contributia dvs. financiara sau a gospodariei este slaba in comparatie cu a lor – asa ca este treaba dvs. sa le compensati in alte moduri.

Berg spune ca a-ti iubi sotul intr-un mod care dureaza si inalta implica un dans al daruirii si al impartasirii. „Casatoria nu este o tranzactie, iar mentalitatea consumatorului nu ar trebui sa i se aplice niciodata. Cand facem asta, devine iubire condusa de ego, care se refera la: „Care sunt nevoile mele? Ce pot scoate din asta? fata de a iubi pe cineva pentru esenta lor”, spune ea. Daca dragostea ta pare condusa de ego, ar putea fi un semn al unei relatii toxice.

Intimitatea devine invechita.

Intimitatea autentica transcende conexiunea fizica si satisfactia sexuala. Implica afectiune emotionala. Uneori pare sa impartasesti o situatie dureroasa si sa fii intampinat cu o imbratisare linistitoare, un sarut tandru sau un cuvant de incurajare. Sau, ar putea fi pur si simplu imbratisat pe canapea. Adevarata intimitate inseamna sa ai un loc moale pe care sa aterizezi si implica schimbul de dorinte si obiective personale, precum si de demoni. „Cand intimitatea este retrasa sau lipseste complet, fiecare partener va incepe sa se simta neimportant, iar relatia se lupta considerabil.” spune dr. Phillip.

Sunt extrem de critici.

Sa presupunem ca ai petrecut ore in sir mutand oale prin bucatarie, pregatind o cina elaborata pentru prietenii tai, dar sotul tau ridica din umeri si mentioneaza ca ai ars cartofii. Poate ca ai facut efort sa arati cat mai bine pentru data aniversara, rezervand o explozie. Dar asteptarile tale au fost dezumflate in momentul in care ai dat coltul pentru marea ta dezvaluire si nu ai fost intampinata fara complimente.

„Dupa ce euforia noii iubiri se epuizeaza, criticile incep sa apara incet. Dar cand devine ca ne criticam constant partenerul, persoana are doua optiuni: fie te poate crede si poate incepe sa-i distruga increderea, fie in cele din urma nu va mai avea grija de ceea ce ai de spus. Cand exista o critica persistenta, se stabileste un ton negativ, genereaza resentimente si distruge conexiunea”, spune Berg.

Lumina ta se estompeaza.

In cea mai sanatoasa dintre casnicii, versiuni mai stralucitoare ale fiecaruia dintre voi apar continuu cu cat sunteti impreuna mai mult timp. Sotul tau iti amplifica increderea in sine si puterea, incurajandu-te.

Dar o casnicie toxica iti atenueaza increderea, spiritul si pofta de viata. Conversatiile cu sotul/sotia nu iti intaresc niciodata increderea in sine si nu invita inspiratie la masa. Daca partenerul tau nu te incurajeaza sa cresti in niciun domeniu, in timp ce iti micsoreaza entuziasmul neobosit, este posibil sa fii la jumatate dintr-un angajament nesanatos.

Valorile tale de baza sunt extrem de diferite si face ravagii in viitorul pe care ti-l imaginezi.

Sa presupunem ca economisesti pentru pensie, dar distractia preferata a sotului tau este acumularea datoriei cardului de credit. Poate ca te dorii profund sa umpli o casa mare, suburbana, cu copii, dar sotul tau a decis ca calitatea de parinte este o responsabilitate nedorita. Daca da, sindicatul dumneavoastra poate avea probleme.

Dr. Phillips spune ca casatoriile optime necesita ca ambele parti sa fie de acord „cu privire la toate aspectele care le modeleaza direct viitorul, inclusiv conditiile gospodariei, copiii, finantele, cariera si alte decizii importante”.

Pentru ca daca valorile tale nu sunt in armonie, obiectivele tale si, la randul lor, actiunile tale de zi cu zi, nici nu vor fi. Asadar, in timp ce micile incompatibilitati cu privire la subiecte precum planurile de vacanta, selectiile muzicale si culorile dulapurilor de bucatarie sunt inevitabile, atunci cand vine vorba de problemele mari, care schimba viata, voi doi ar trebui sa va uitati la aceeasi panou de viziune.

Dar chiar daca casnicia ta pare toxica, nu este neaparat prea tarziu pentru a reseta.

Berg spune ca ea crede ca reabilitarea este aproape intotdeauna posibila, atata timp cat ramane dragostea autentica. „Daca ambii parteneri sunt dispusi sa aiba inteligenta emotionala si claritate cu privire la ceea ce nu functioneaza in casnicie si exista dorinta si dorinta de a actiona, chiar si unele dintre cele mai toxice situatii pot fi inversate. Ingredientul numarul unu necesar pentru a merge inainte este ca ambele parti sa treaca dincolo de ego si sa aiba o constiinta reciproca despre ceea ce trebuie schimbat.”

„In cele mai sanatoase casnicii, oamenii inca mai fac lucruri nesanatoase din cand in cand. Face parte din a fi uman. Dar daca ambele parti invata limbajul sanatos versus nesanatos si vor reciproc sa pastreze toxicitatea in casatorie, vor sti cum sa comunice eficient atunci cand se simt raniti, manipulati sau lipsiti de respect intr-un fel”, spune Hood.

La sfarsitul zilei, fiecare om calca in picioare prin conditionari si traume care ar putea sa nu optimizeze relatiile lor. Viata este un efort continuu de a intelege lucrurile, iar Hood crede ca intentia din spatele actiunilor noastre determina daca o relatie este sau nu promitatoare. „Casatoria inseamna sa navighezi prin dorintele, istoriile si prioritatile a doua persoane diferite, astfel incat niciunul nu este perfect aliniat si sanatos 100% din timp. Dar este vorba despre, cand stii mai bine si cand inveti limba, cum vei folosi aceste informatii?” spune Hood.

Cand vine vorba de a construi o casnicie sanatoasa, exista pasi simpli pentru a prospera.

Doi oameni pot intra intr-o casatorie cu cele mai pure si iubitoare intentii, dar odata ce viata se intampla si conditiile defectuoase preiau domnia, usa este adesea lasata intredeschisa pentru toxicitate. Berg crede ca exista pasi simpli pe care ii poti lua pentru a curata o casnicie care a fost contaminata: conexiune intentionata. Recunostinta. Prioritizare. Repeta.

„Chiar si in zilele in care vii acasa si nu ai timp (sau dorinta) sa vorbesti cu sotul tau, fa ​​efort sa te imbratisezi timp de 10 secunde. Cand faceti acest lucru, nivelurile de endorfine si dopamina sunt crescute si creati automat o conexiune iubitoare”, spune Berg.

Urmeaza partea de recunostinta, care nu trebuie subestimata. „Trebuie sa gasesti un mijloc de a-ti exprima recunostinta fata de sotul tau – fie o lista sau un jurnal care contine motivele pentru care l-ai ales sa fie partenerul tau si de ce vei continua sa-l alegi.”

In cele din urma, trebuie sa-i arati partenerului tau ca nu numai ca este o prioritate pentru tine, ci si ca sentimentul general de implinire in viata este o prioritate pentru tine. „Nu fi niciodata prea ocupat pentru a experimenta cu ei lucrurile la care le pasa si nu fi niciodata prea distras pentru a accepta afectiunea lor sincera. Continua sa cresti intr-o prietenie cu ei, invatand lucruri noi despre cine sunt ei. Arata-le, intr-o multitudine de moduri, ca esti fericit si recunoscator ca esti persoana lor”, spune Berg.

In timp ce dragostea merita sa lupti, unele relatii pot fi prea toxice pentru a fi salvate.

Hood spune ca partea cea mai confuza despre incheierea unei relatii toxice este ca deseori exista iubire sincera tesuta prin disfunctie – fie ca este vorba despre amintirea unei iubiri care a disparut, fie despre elemente de iubire care au persistat de-a lungul timpului. Aceasta realitate, spune ea, face parte din ceea ce face ca relatiile toxice sa fie atat de dificil de identificat si de iesit si de ce s-ar putea sa ramana ani de zile – chiar decenii.

„Pericolul real este ca, in momentul in care dinamica devine din ce in ce mai toxica si apoi extrem de abuziva, cel abuzat se simte prins in capcana, poate chiar pierzand din vedere ceea ce este real. Si atunci poate deveni periculos”, spune ea.

Oricat de mizerabila ar fi o relatie, propunerea de a incheia o viata pe care ti-ai construit-o cu cineva, de a te descurca de legaturile sacre si de a reintra singur in lume poate fi adesea o sarcina grea. Dr. Phillip spune ca este adesea atat de coplesitor si infricosator pentru oameni incat a vazut clientii care isi permit sa traiasca in casatorii proaste cu parteneri care refuza sa se schimbe. Acesta, spune ea, este momentul in care trebuie sa cauti siguranta si sprijin, precum si sa-ti permiti sa plangi pierderea binelui. „Relatiile nu sunt menite sa fie dureroase, inspaimantatoare sau chiar o munca deosebit de grea. Si toata lumea merita mult mai mult decat o viata in care „se multumeste cu asta”,” spune ea.

Hood pastreaza in orice moment o imagine a ei in varsta de 3 ani pe biroul ei de lucru. Serveste ca o reamintire sa se trateze cu aceeasi compasiune, blandete si protectie apriga pe care le-ar oferi fetitei zambitoare din imagine. Dar, mai ales, o inspira sa incurajeze pe toti cei aflati la indemana organizatiei sale sa faca acelasi lucru. Pentru ca timpul nu inseamna ca cineva inceteaza sa mai fie demn de fericirea si siguranta pe care le-a meritat intotdeauna.